”Atunci când cineva care suferă de o tulburare compulsivă face lucrul care îl obsedează (și care pe tine te deranjează) el nu dorește să îți spună astfel că nu te iubește, ci că nu se iubește pe sine.”

Ce m-a surprins în primul rând la această carte este prima pagină. Nu prima pagină de text, ci cea de dedicații pe care scrie ceva ce nu am mai văzut în altă parte: ”Această carte îmi este dedicată mie” și la mulțumiri pe primul loc este Dumnezeu. Abia după ce am citit-o am înțeles cât e de logic să fie așa. Deși Melody Beattie este un terapeut renumit din SUA care a scris până acum 18 cărți în domeniu, ea nu scrie doar din perspectiva de specialist, ci și de fost-dependent și fost-codependent. A început să bea la 12 ani, la 13 ani era alcoolică, la 18 ani era dependentă de droguri. A fost căsătorită de două ori tot cu bărbați dependenți, a avut doi copii, dar fiul ei a murit la 12 ani într-un accident de ski. Această carte care a ajuns la a 25-a ediție este prima pe care a scris-o: ”Despărțită recent de soțul meu (cu care fusesem căsătorită zece ani), am trăit din ajutorul de șomaj timp de patru luni, susținându-mă astfel nu doar pe mine, ci și pe cei doi copii ai mei, Nichole și Shane. În tot acest timp am scris cartea Renunță la codependență.”

Mai multe despre ea găsiți aici: https://melodybeattie.com/

Ce este o persoană codependentă?
Este un individ care se lasă afectat de comportamentul unei alte persoane și care este obsedat de controlarea comportamentului acesteia din urmă (a dependentului). Adeseori, atunci când un codependent își întrerupe relația cu persoana cu probleme, el caută adeseori o altă persoană cu probleme similare, repetând comportamentul codependent cu aceasta din urmă. Codependența este progresivă. Cu cât cei din jurul nostru devin din ce în ce mai bolnavi, cu atât mai intens începem să reacționăm noi. Ceea ce a început ca o grijă minoră poate conduce treptat la izolare, depresie, boli emoționale sau fizice, ori la fantezii legate de sinucidere. 

În capitolul 4, Caracteristicile codependenței găsești o listă pe 16 pagini de caracteristici ale codependenților, grupate pe categorii: îngrijirea altor persoane, prețuirea de sine redusă, reprimarea, obsesia, încercarea de a-i controla pe ceilalți, negarea, dependența, proasta comunicare, stabilirea unor hotare foarte slabe, lipsa încrederii, mânia, probleme cu sexul, altele, cum evoluează codependența. 

Partea a doua a cărții, Fundamentele îngrijirii de sine cuprinde capitole: 

5. Detașarea
Grijile și obsesiile legate de alții ne mențin atât de captivi în hățișul lor încât ne împiedică să ne rezolvăm propriile noastre probleme. Ori de câte ori ne atașăm în acest fel de ceva sau de cineva, noi ne detașăm în mod automat de noi înșine. Principalul aliment cu care se hrănesc grijile și obsesia este anxietatea. 
Detașarea este bazată pe următoarele premise: orice om este responsabil pentru el însuși; noi nu putem rezolva problemele altora (decât ale noastre); iar grijile nu ne ajută cu nimic, nici pe noi, nici persoana la care ținem. 
Detașarea ne ajută să ne găsim astfel libertatea de a ne trăi viața fără un sentiment excesiv de vinovăție sau de responsabilitate față de altcineva. 

6. Nu te lăsa spulberat de orice vânticel
Cel mai adesea, codependenții reacționează prin teamă și anxietate. Atunci când reacționăm, noi renunțăm automat la puterea noastră personală, dăruită nouă de către Dumnezeu, de a gândi, de a simți și de a acționa în interesul nostru suprem. 

7. Eliberează-te!
Ori de câte ori încercăm să controlăm alte persoane sau situații (care nu se află cu adevărat sub controlul nostru), noi suntem cei controlați de acestea. 
Orice alcoolic și orice persoană cu tulburări distructive se numără printre cei mai buni controlori din lume. Noi nu îi putem schimba pe alți oameni. Orice încercare de a-i controla reprezintă o iluzie și o autoamăgire. Oamenii vor opune rezistență eforturilor noastre sau își vor dubla eforturile personale pentru a ne demonstra că nu îi putem controla. Ei se pot adapta temporar la cererile noastre, dar în clipa în care ne întoarcem spatele la ei, ei vor reveni la starea lor naturală. Mai mult decât atât, ei ne vor pedepsi pentru că am încercat să îi determinăm să facă (sau să fie) ceea ce nu doreau. Nicio cantitate de control nu poate genera o schimbare permanentă sau dezirabilă într-o altă persoană. Tot ce putem face noi sunt anumite lucruri care ar putea spori probabilitatea ca ei să își dorească singuri să se schimbe, dar nu putem garanta (sau controla) nici măcar acest lucru. 

8. Renunță la statutul de victimă
Noi le acordăm dependenților permisiunea de a face ce fac. Noi îi ”salvăm” pe oameni de responsabilitățile lor, dar dependenții refuză să fie ”reparați”. Ca urmare, codepedenții sunt aproape tot timpul furioși, sunt plini de mânie și resentimente față de dependenți. 

9. Non-dependența
Mulți codependenți se autoconving că nu pot trăi fără o anumită persoană, urmând să se ofilească și să moară dacă aceasta va dispărea din viața lor. 

Dacă te-ai regăsit în cele câteva citate de mai sus, atunci îți va prinde foarte bine să citești cartea în continuare. Toate capitolele au la final o listă cu activități practice și exerciții pe care să le faci pentru o mai bună conștientizare și pentru a inița schimbări în viața ta.
Următoarele capitole sunt: 
10. Trăiește-ți viața așa cum dorești
11. Trăiește o poveste de dragoste cu tine însuți
12. Învață arta acceptării
13. Conștientizează-ți propriile sentimente
14. Mânia
15. Da, tu poți gândi singur
16. Stabilește-ți propriile obiective
17. Comunicarea
18. Începe un program în 12 pași 
În România există grupurile Alcoolicii Anonimi: https://www.alcooliciianonimi.ro/
O căutare pe google o să conducă la mai multe articole despre acest subiect, inclusive mărturii ale celor care au participat la gruprui. 
De asemenea, există si grupurile Al-Anon pentru membrii de familie ai celor dependenți (pentru codependenți): https://alanonromania.wordpress.com/
19. Alte detalii
20. Învață să trăiești și să iubești din nou

Așadar, dacă ești într-o relație de orice fel cu un dependent (de alcool, droguri, țigări, jocuri de noroc, pornografie, mâncare, etc) atunci sper ca această carte să te ajute. 
Cartea a apărut la editura Adevăr Divin din Brașov și o găsești la Cărturești, Librăria online, Librărie.net, Eu sunt, Librar online, etc. 

Și ține minte: 
”Nu e deloc ușor să găsim fericirea în noi înșine, dar este imposibil să o găsim în altă parte.”
Agnes Repplier, Cufărul cu comori

Cu drag, 

psihoterapeut Mihaela Zaharia